Как избавиться от мужа

Форум » Общаемся » Как избавиться от мужа » Ответить

Как избавиться от мужа

Doka:

Ответов - 17, стр: 1 2 All

Doka: Тридцать способов: Как избавиться от мужа за 30-ть дней Автор -- Анастасия Красовская Проблема очень многих "девочек - девушек - барышень" сходна в одном. Сначала "мы" ("мы" - представительницы женского пола) упорно не хотим верить маме, а также народной мудрости, что "выйти замуж - не напасть, как бы с мужем не пропасть". И торопимся, как на пожар, скорее выпрыгнуть из "отчего дома", так сказать, "замуж". При этом не сильно перебирая претендентов "на руку и сердце". А потом сами не знаем, как этого бывшего претендента, уже ставшего мужем, выпроводить "подобру-поздорову". Так как не уходит, зараза, и все. Итак, кому нужна подобная помощь по "выведению ненужных мужей из дома", предлагаю цивилизованную некриминальную, как это сейчас модно говорить, "целевую программу" по изгнанию мужа за 30 дней. Программа хорошая, работающая, помогает на 90 % - это гарантировано. Что же делать с оставшимися 10% - расскажу в конце статьи. А пока держитесь за живот.

Doka: 1. Поселить Вашу маму к вам в спальню на раскладушке. При этом желательно раскладушку поставить со стороны мужа. Хорошо, если Ваша мама храпит. Плохо - если муж буйный. 2. Запить. Этим способом стоит пользоваться очень аккуратно и избирательно. Так как, во-первых, Минздрав предупреждает: "женский алкоголизм не лечится". И, применяя тот способ практически, стоит проявить максимум бдительности, чтобы не "присесть на него" основательно. А во-вторых, если муж пьющий, то этот способ АБСОЛЮТНО не подойдет. Сами подумайте, кто ж по доброй воле от собутыльника (еще и в женском обличии) уходит? 3. Оставить в доме только один телевизор. Вечерами в присутствии мужа смотреть только сериалы. Желательно даже не мексиканские, а наши - наши глупее. На дружескую фразу: "Дорогая, давай посмотрим что-то другое", устроить скандал. Продолжать сие до полного изгнания мужа. Если он выкинет телевизор раньше, не отчаиваться и попробовать другой способ. 4. Каждый день находиться в дурном настроении. Тут без комментариев. Это способ любого выживет. 5. Интересоваться, будет ли он кушать. Если "нет", то с надутой мордой (пардон, лицом), на полном серьёзе отвечать: "Какая-то сволочь покормила". Если ответ: "Да", тогда говорить: "Могла бы и покормить". Этой фазой одна наша знакомая - еще в далекие советские времена - очень быстро извела мужа. Он сбежал, не побоясь ни обкомов, ни горкомов, ни товарищеских судов. 6. Научиться храпеть громче, чем он. Делать это самозабвенно и с душой. Если не задушит подушкой, то уйдет. Если же боитесь как-то не проснуться с утра, выбирайте другой способ. 7. Обсуждать его самого и его привычки с подругами по телефону. Обязательное условие - заниматься обсуждением в его присутствии. Можно рассказать всем о его безобразных трусах, о его привычке чавкать или чесать "хозяйство", когда ему скучно. А вынесение "в массы" информации о его весьма скромных сексуальных подвигах сделает так, что его очень скоро как ветром сдует. 9. Сменить имидж. Если ему нравятся длинноволосые барышни - подстричься коротко. Еще лучше - налысо. Если коротковолосые - нарастить волосы. Желательно наращиванием заниматься самостоятельно, дабы не делать брешь в семейном бюджете - это во-первых. А во-вторых, собственное творчество быстрее приведет Вас к заветной цели. Для этого нужно изуродовать синтетический шиньон или парик. Клеить клеем "МОМЕНТ" или другим "термоядерным" клеем. В общем, чем ужаснее Ваше "художество" будет выглядеть, тем лучше. Конечно, после такого, когда муж сбежит, Вам понадобится хороший парикмахер, который сможет хоть как-то привести Вас в порядок. Ну, хоть как-то. Особенно в первое время. Но это ничего. Волосы - они, по идее, отрастут (если, конечно, смогут, после клея "Момент"). Но, как говорится, в деле достижения цели все средства хороши. А на войне - как на войне. 9. Вступить в секту. Особенно хорошо сие, если муж, мягко скажем, далеко не самый религиозный товарищ. Каждый вечер "грузить" его вопросами религии и нравственности, пытаясь наставить на "путь истинный". Клянчить деньги на пожертвования. Каждое утро будить его "божественным песнопением". Особенно хорошо последнее, если отсутствуют слух и голос. 10. Увлечься среднеазиатской музыкой (типа "палка-палка, два струна, я хозяин вся страна"). Собрать хорошую коллекцию дисков и кассет: будет сложно, но Вы постарайтесь. Включать музыку каждый раз, когда муж приходит домой. Усугубить это обучением игре на среднеазиатских или чукотских национальных инструментах. Не использовать этот метод, если муж "среднеазиат" или чукча. 12. Стать пуританкой. В торжественной обстановке сообщить ему об этом. И что секс теперь Вы приемлете только для размножения. Никаких поз из кама-сутры. Все чинно, благородно, быстро, а главное, скучно. Через пару дней физиология мужа возьмет "свое" и муж сбежит. Или, в крайнем случае, загуляет. 13. Обзавестись ужасным халатом "а-ля смерть доярки" и такими же ужасными зелёными носками. Для этой цели, если не найдете халат и носки в городе, можно проехаться по селам. Там и за небольшие деньги купить у какой-нибудь сельской бабушки сей "камуфляж". Хоть бабушка и не поймёт, зачем это Вам, но деньгам будет рада. Ходить по квартире в "мужнином" присутствии исключительно так. Периодически "разноображивая" (или обезображивая) свой облик "бигудями" (знаю, что правильно "бигуди" но "бигудями" - смешнее). Больше месяца такое мало кто выдерживает. Обычно или сбегают, или запивают. 14. Нарастить целлюлит. В присутствии мужа находится с оголенными целлюлитными местами. Для пущей надежности бегать и прыгать, тряся жирами. Можно этот процесс усугубить песней "эх, жиры Вы мои, жиры". Не использовать, если муж любитель "рубенсовских" женщин. 15. Сделать пластическую операцию "наоборот" - "обвиснуть" грудь, прирастить живот, смоделировать второй-третий подбородок. Желательно, чтобы хирург был знакомым, так как незнакомый запросто может вызвать санитаров из психбольницы. Кроме того, если предполагаете, что у Вас может еще когда-нибудь возникнуть желание выйти замуж, тогда приготовьте сумму в два раза больше (первую половину - на обезображивание, вторую - на восстановление первоначального облика). Или откажитесь от этого способа. 16. Начать сниматься в фильмах ужасов. Приходить домой в костюме и в гриме. Постараться не перепугать детей (если таковые имеются). 17. Сообщить ему, что рожать детей вы теперь собираетесь каждый год. ВНИМАНИЕ! Нужно только сообщить, а не приводить в исполнение!

Doka: 18. Завести любовника. Сделать так, чтобы муж заставал вас с любовником каждый вечер. При этом нагло и цинично просить его сделать вам обоим кофе. Важно! Не практиковать этот метод, если муж боксер, борец или просто обладает "буйным" характером. 19. Не мыться. Объяснить это тем, что согласно последним исследованиям, людям с вашим типом кожи мыться чаще раза в месяц просто противопоказано. При этом хорошо было бы организовать себе активное потение (понятное дело, что без использования антиперспирантов). Желательно в этот период взять отпуск на работе. Так как вместе с мужем можно параллельно избавиться и от работы также. Не использовать этот метод, если у мужа отсутствует обоняние или если у него насморк. 20. Всеми способами показывать ему, что вы умнее. Выучить наизусть толковый словарь Ожегова. Каждый вечер устраивать мужу экзамены и допросы в стиле: "А скажи-ка ты мне, милый, что обозначает слово импликация, корреляция, векша или фанаберия? Что, не знаешь? А что ты вообще знаешь?" 21. Кормить его исключительно рекламируемыми продуктами. Если фраза, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок", подходит к вашему мужу, то метод сработает очень быстро. Итак, кормим его исключительно вермишелью "Мивина", супами "Кнор", картофельным пюре "Большая ложка" и прочими концентратами. От такой жизни первым взбунтуется желудок мужа (скорее всего, даже раньше, чем через месяц), а за ним и сам муж. И очень быстро они вдвоем сбегут. Правда, этот метод принципиально не действует на всяких геологов, археологов, спелеологов, а также на мужиков с полярной станции из рекламы "Нескафе". Так как они и не такое ели (и пили). 22. "Присесть" на гормональные препараты. Обрасти волосами во всех местах. Особый шик - волосатая грудь. После мужниного побега сделать лазерную эпиляцию. Но можно не делать, что тоже хорошо. Особенно зимой. Дает ощутимую экономию на зимних сапогах и дубленке. 23. Сойти с ума (или сделать вид). Класть ему в кофе куриный помeт, ставить мышеловки в ботинки, искать на нем зубами блох и брить его в разных местах, когда он спит. Громко ржать, особенно по ночам. Петь песни идиотским голосом. Одно из двух - или сам сбежит, или Вас упечет в психбольницу. Первое, конечно, лучше. 24. Постоянно есть горох, фасоль и прочие бобовые. Желательно запивать все это сладким чаем. Такого надругательства ваш организм долго не выдержит. Не использовать этот метод, если муж - немец. 25. Заняться активным животноводством в городской квартире. На кухне завести свинью, на балконе - козу, в спальне - корову. Аргументировать это сложным экономическим положением в стране. Заставлять мужа убирать за всей этой живностью. Заранее придумать, куда потом пристроить все это хозяйство, когда муж сбежит. Не использовать, если муж убежденный зоофил. 26. Заняться боксом, борьбой или карате. Каждый вечер отрабатывать новые приемы на муже. Даже не думать применять этот метод, если у мужа есть хоть какой-то разряд по вышеперечисленным видам спорта. Так как за месяц вы все равно не дотянете до его уровня, а вот со сломанной челюстью вполне можете остаться. 27. Специально испортить его любимые или нужные вещи. Разбить его машину, порвать его годовой отчет, порубить топором его новый ноутбук. Одно из двух - или убьет или сам уйдет. Желательно предварительно не забыть свою новую норковую шубу отнести к маме (дабы не искушать мужа отомстить вам перед уходом). 28. Каждый вечер и каждое утро на сильном огне жарить селедку. Обязательно при этом держать на кухне его деловой костюм. Уже менее чем через месяц его начальник поставит ему ультиматум - или он, или Вы. 29. Купить трусы "а-ля парашют" на 3-х рублевой раскладке. Выбрать цвет покоричневее, а ткань - как можно более мнущуюся. Каждый вечер дефилировать перед мужем исключительно в этих трусах. В сочетании с рекомендацией № 14 "нарастить целлюлит" и № 19 "не мыться" - действует безотказно. 30. Увлечься африканской кухней. Кормить его каждый день деликатесами из жареных тараканов, тушеных сверчков и молью под соусом. Не использовать, если Ваш муж - африканский гурман.

Doka: К вышеперечисленным способам можно добавить еще один "бонус": 31. Развести в доме полную антисанитарию. С мышами, крысами и мадагаскарскими тараканами ("мадагаскарскими" - так как они больше, эффектнее и размножаются быстрее). Научиться изящным движением прибивать пробегающую мимо мышь комнатным тапком. Все это почаще демонстрировать мужу. Заранее отложить денег на "инсекционистов", когда муж сбежит (если, конечно, захотите вывести всю эту живность).

Doka: В общем, напоследок несколько советов. Во-первых, действуйте поактивнее. Во-вторых, примените всю свою сообразительность, находчивость и изобретательность. "Больше цинизма, людям это нравится" - кажется, так говорил Остап Бендер. В-третьих, попробуйте несколько способов вместе. Например, соедините свою маму в спальне в сочетании с Вашим храпом или запой с животноводством. В общем, действуйте, действуйте, действуйте.

Doka: Чуть не забыла относительно оставшихся 10% мужей, на которых все это не подействует сразу. Тут выберите один из двух вариантов. Или повторите 1-2 курса (и тогда, как говорится, "золотой ключик у Вас в кармане"). Или подумайте. А может он Вас так сильно любит, что готов все от Вас стерпеть, лишь бы Вы были рядом? Тогда, прежде чем приступать к еще одному сокрушительному удару, подумайте, а стоит ли это делать. Может, лучше потратить те же самые усилия и наладить в семье мир, гармонию и взаимопонимание? Хорошенько подумайте! Возможно, Вы недооценили своего мужа.

Xamik: Doka пишет: Или подумайте. А может он Вас так сильно любит, что готов все от Вас стерпеть, лишь бы Вы были рядом? Тогда, прежде чем приступать к еще одному сокрушительному удару, подумайте, а стоит ли это делать. Может, лучше потратить те же самые усилия и наладить в семье мир, гармонию и взаимопонимание? Хорошенько подумайте! Возможно, Вы недооценили своего мужа. Главное-во время это осознать. А так ни чо, злобненькие советы.

Джазюля:

Doka: Оказывается, мужа найти – дело нехитрое. А вот как сохранить любовь и доверие на долгие-долгие годы? А как безболезненно для себя подвести любимого к мысли о том, что вам нужно расстаться? Попробуем дать типичные «женские» советы. Почему «женские»? Потому что, следуя высказываниям мужчин, всё в женской логике перевёрнуто с ног на голову. Конечно, можно пойти по банальному пути: сказать, что его сестра – толстая корова, откровенно флиртовать с его лучшим другом, пролить на его любимый (потому что единственный) жемчужно-серый костюм красное вино и «случайно» вспомнить об этом перед важным совещанием, от которого будет зависеть вся его карьера. Не готовить, не стирать, не ухаживать за собой, превратившись в незнакомую тётю… Но мы, женщины, часто славим себя как особ умных, тонких и до крайности изобретательных. Нам чужды методы из разряда «обухом по голове», мы пойдём другим путём и включим свой мозг, что говорится, «на полную катушку»!

Doka: Совет 1 – Заставляйте, принуждайте и угрожайте (как можно чаще). Не хочет ехать на дачу к вашей маме? Не желает выходной день посвятить распродажам? Терпеть не может смотреть вместе с вами сериалы? А что если применить тактику его любимого бокса? Хук слева – «Я целыми днями работаю, как лошадь: бегаю, хлопочу, требую, очаровываю! Благодаря кому, ты думаешь, у тебя теперь такая работа? А ты даже не в состоянии к маме на дачу съездить!» Хук справа – «И только попробуй завтра не поехать со мной в магазин! Не хочешь – не надо, но учти, что месяц потом будешь на подножном корме сидеть!» Апперкот – «И где обещанные мне полгода назад золотые горы и звезда с неба? Ты даже сериал со мной не смотришь! Ты совсем меня не любишь!» – далее следует неудержимое рыдание. И нокаут – «Котёночек! Ты же знаешь, какая я слабая и беззащитная. Ну, неужели мой герой, мой ковбой способен оставить свою девочку без новой кофточки, любимого сериала и общения с мамой? Это последний раз, когда я что-то у тебя прошу…» Разве психика и сердечно-сосудистая система хоть одного мужчины выдержат подобное? Принуждение, угрозы и снова принуждение! Чем больше хитростей и уловок вы изобретёте – тем лучше! Совет 2 – Критикуйте его, критикуйте, критикуйте. А иногда позволяйте себе даже унизить. Не нужно лениться – делайте замечания как можно чаще, и тем ближе будет результат. «И что я в тебе нашла? И лицом не Парис, и умом не Сократ…» – желательно произносить эту фразу в присутствии его друзей или коллег по работе. «Принёс мне тапки? А чего не в зубах?» «Твоя работа интересует меня не больше, чем портрет Ленина…» «Что за чехол для танка ты надел?» «Разве так нужно хранить деньги в кошельке?» «Кто так с шефом разговаривает?!» Для большего эффекта придумайте несколько дежурных фраз, которые подходили бы для критики всего, что только можно критиковать: погоды, фильмов и книг, внешних данных красивых девушек, его друзей и родственников, его манеры вождения автомобиля и т.д. Прекрасно совместить последние два пункта, то есть заставить и унизить, вам поможет нехитрая уловка: попросите его купить вам… прокладки. Сам это сделать он вряд ли изъявит желание, поэтому придётся вам продемонстрировать ему все стороны ПМС. А вот когда он принесёт из аптеки это женское средство, приступайте к следующему пункту. «Что я просила купить? Да, прокладки. А ты что принёс? Эти практичнее? На них больше капелек нарисовано? Ты что издеваешься? Что я в этом алкоголь через границу возить буду?» Совет 3 – Притворяйтесь. Устройте ему в квартире Дом ветеранов сцены: играйте и притворяйтесь! Тут переусердствовать нельзя: чем более явным будет притворство, тем лучше! Притворяйтесь, что вы безумно любите его маму, которая постоянно учит вас жизни; обожаете футбол, а особенно дополнительное время; а запах солярки нравится вам куда больше, чем фирменный аромат Kenzo. Совет 4 – Требуйте заботы, ласки и внимания (постоянно). Постоянно – значит всё время! Особенно тогда, когда милый занят обдумыванием важного проекта, смотрит финал Лиги чемпионов или пытается заснуть. «Последний раз ты целовал меня полчаса назад! Я тебе больше не нужна? Обними меня. Теперь поцелуй. Ещё раз. А чего так холодно? А теперь погладь мне спинку и сделай массаж». Озвучивать подобные просьбы нужно одну за другой, практически без перерывов, делая паузу лишь для воплощения в жизнь первых советов. Совет 5 – Задавайте больше вопросов (желательно женских и «дурацких» с его точки зрения). Позвоните ему во время ответственного совещания. Когда он прошипит в трубку: «Перезвоню позже…», наивно поинтересуйтесь: «А что ты делаешь?» Ещё несколько «работающих» вопросов: «Дорогой, а куда деваются деньги?» «Милый, скажи, а я сильно поправилась?» «А в этом озере водятся акулы?» «Ты ничего не хочешь мне сказать?» «А почему ты меня полюбил?» Опять же очень важен момент. Самое лучшее время для подобных вопросов – отход ко сну или важное дело, требующее концентрации внимания. Совет 6 – Эмоциональность – путь к успеху. У вас романтический ужин? Отлично! Два дня перед ним оплакивайте свой сломанный ноготь. Во время ужина «вспомните», что покрасили губы не тем оттенком помады, и сокрушайтесь весь вечер. Ещё можно придавать лицу выражение полной безнадёжности, применять всхлипывания, перемежая их лёгким подрагиванием нижней губы, завывать и заламывать себе руки. По дороге домой восторгайтесь каждой оборочкой и шовчиком платья «брюнетки за соседским столиком». Совет 7 – Ревнуйте (систематически). Как только заметите в поле зрения хоть сколько-нибудь смазливую особь вашего же пола (пусть это даже 70-летняя Пелагея Ивановна из 47 квартиры), тут же приступайте к выяснению отношений. «Ты её знаешь? А чего тогда так на неё смотрел? Что у тебя с ней было?» – чем дольше и шумнее будет скандал, тем меньше он будет терпеть подобное обращение. Постоянно обнюхивайте его одежду, осматривайте её на наличие женских волос, тщательно контролируйте его телефон и электронную почту. После этого заваливайтесь в кровать, не дав ему возможности оправдаться, и спите крепким сном творца после окончания росписи Сикстинской капеллы. Совет 8 – Чаще проявляйте внимание и заботу. Заведите ритуал: ежедневно звоните благоверному на работу и интересуйтесь, пообедал ли он, во сколько, что и в какой последовательности съел (а вдруг заворот кишок?), сколько калорий было в каждом блюде? Найдите время, чтобы несколько раз позвонить ему в течение дня с вопросом, не обижает ли его кто-то? В присутствии друзей поинтересуйтесь, поменял ли милый носки и не забыл ли втереть в корни волос средство от облысения? Совет 9 и последний – Секс должен быть наградой. Воспитывайте стойкий условный рефлекс: нет нового платья – извините, но нет и секса! В чём-то провинился – спи сегодня на диване! При каждом подвернувшемся случае напоминайте своему мужчине об этом. Вместо платья прекрасно можно использовать любые другие желания и мечты (даже луну с неба).

Doka: Остановимся на этом. А вот как воспользоваться этими советами – зависит от того, какой результат вы хотите получить. Если желаете построить прочный и долговечный брак – действуйте методом «от противного». Если хотите избавиться от навязчивого поклонника, то следуя нашим советам, вы потратите на это не более 10 дней.

Xamik: Хех, оказывается все очень даже хорошо...даже прекрасно!

Веста: Дааа, интересно . Тока,чтобы избавиться от мужа, надо его сначала завести. Получается как в мультике, чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное

Doka: Если вы все еще не стали неприятной особой даже для самой себя и все еще стремитесь к одиночеству, продолжаем избавляться от любимого человека (если он оказался очень терпеливым и еще не сбежал). Первая десятка правил – в предыдущей статье. А самые убийственные для вашей любви и семьи слова и поступки – перед вами. 11. Никогда не просите ласковым тоном помочь вам в домашних делах . Вы равноправные люди, надо научиться требовать выполнять его обязанности. Отговорки типа «Я плохо себя чувствую, устал, давай я вытряхну ковры в следующий раз» или попытки заигрываний не должны разжалобить ваше каменное сердце. Обязанности есть обязанности. 12. Замечания или ЦУ (ценные указания) надо делать менторским тоном. Пусть у любимого мужчины возникнет ассоциация вас с самой противной учительницей в школе или дрессировщицей животных. Если муж только учится готовить, стирать, убирать и делать другие ранее незнакомые для него вещи – всегда и как можно чаще делайте замечания. Лучше сразу научить все делать правильно, чем потом переучивать. Если после первого-третьего замечания желание помогать вам пропадет – см. п.11 «Обязанности». 13. Будьте всегда печальной, недовольной, рассеянной и расслабленной. На свете столько ужасных вещей: голод в Африке, цунами в Азии, засуха в Сахаре, наводнения в Индонезии, а еще болезни, маньяки и просто ужасные грубые люди… Да мало ли о чем можно погрустить и повздыхать. Ах, как страшно и плохо жить! Высший пилотаж – доказывать любимому, что ваше плохое настроение и апатия – его рук дело, он в этом виноват, с другим мужчиной вы бы вели себя совсем по-другому. 14. Восхищайтесь другим мужчиной. Желательно сразу указать этого другого – его начальника, старшего брата или соседа. Особенно хорошо будет, если муж и сам обращает внимание на этого другого (он может быть выше, здоровее, богаче, галантнее… даже если это не так, это всегда можно придумать) и даже немного ему завидовал. На глазах у мужа, в присутствии его друзей или родственников стройте глазки этому другому и делайте ему комплименты. Если уверены, что муж вас не убьет – можете прилюдно сравнить другого мужчину со своим мужем – не в пользу мужа, конечно. 15. Будьте подозрительной и недоверчивой. Проводите собственные расследования и допросы по поводу мнимых следов помады на рубашке, чужого волоса, запаха женских духов и рабочих звонков в вечернее время. Если следов преступления обнаружить не удалось – их можно сделать и самой. Даже если секретарша мужа – убеленная сединами гранддама, доставшаяся ему по наследству от предыдущего шефа и годится вам обоим если не в бабушки, то в мамы, и имеет привычку четко представляться по телефону и сообщать о цели своего звонка – все равно не сдавайтесь. Что-то в их отношениях все равно не так. 16. Ирония – лучший вариант семейного общения. Разговоры о том, что иронический и высмеивательный тон могут пагубно сказаться на самооценке мужа – удел слабаков. Вы-то можете смело пошутить над любым его качеством, даже положительным, не исключая мужские достоинства. Если ему не нравится – обвините мужа в отсутствии чувства юмора. Если любимый человек найдет в себе силы посмеяться над своими же недостатками – значит вы плохо старались. Если он или кто-нибудь еще только попробует подшутить над вами – значит, вас не любят и не уважают, а это уже повод для ссоры. 17. Всегда подчеркивайте, как ему, неудачнику, повезло встретить такую умницу и красавицу. Особенно хорошо это делать в присутствии его семьи. Вопрос о том, почему такая раскрасавица согласилась жить с таким чудовищем, неужели у других мужчин популярностью не пользовалась, пусть останется за кадром. Если подобные вопросы задавать при его маме, то отношение к вам сразу «улучшится» и свекровь сразу «оценит», какое счастье взвалил на себя ее сыночек. В ваш адрес будет направлен такой мощный поток слов, заряженный положительной энергией, что вы узнаете о себе много нового. 18. Никогда не анализируйте свои слова и поведение. Что сделано – то сделано, только трус жмет на тормоза, только слабак извиняется. 19. Если случится ссора – сразу требуйте немедленного разрыва, тумбочки между кроватями и девичьей фамилии. А вдруг, в запале, возьмет и согласится? 20. Никогда не пытайтесь предотвратить конфликт. Даже, если это можно сделать одной улыбкой или ласковым словом. Наоборот: если ситуация вполне мирная, но сказав едкое словцо, можно вызвать бурю, обязательно вставьте свои пять копеек. Никогда не идите первой на уступки. Если муж оказался мудрее и ищет путь перемирия, помните, что тропа войны – намного интереснее. Если вы проявили слабость и все-таки помирились, не сдавайтесь и не соглашайтесь скрепить перемирие умопомрачительным сексом, иначе утром вы можете передумать избавляться от мужа. P.S. Я надеюсь, что у читательниц этой статьи появится желание стать белой и пушистой. Несмотря ни на какие советы.

Doka: Иногда в жизни женщины наступает момент, когда непонятно откуда взявшееся животное с абсолютно необъяснимыми повадками и странным названием “Муж” доставляет много хлопот. У Вас завелся этот зверь? Хотите от него избавиться? Советы для уставших жен. Инструкция Уровень сложности: Несложно Что вам понадобится: Муж Желание от него избавиться 1 шаг Переселите к себе свою любимую маму, и сообщите благоверному, что это навсегда. 2 шаг Перестаньте готовить, из продуктов питания приобретайте только лапшу быстрого приготовления. (Разумеется, у мужа не должно оставаться денег на рестораны – регулярно проигрывайте его зарплату в казино). 3 шаг Сообщите, что хотите каждый год рожать по ребенку, причем Вы не можете гарантировать, что отцом будет он. (Реализовывать совсем не обязательно). 4 шаг Начните активно портить его любимые вещи – разбейте машину, сломайте удочки, зарядите ружейные патроны гигиеническими тампонами вместо дроби. 5 шаг Заведите любовника. Этакого огромного шкафчика-боксера. И пусть муж Вас как-нибудь “застукает”. 6 шаг Заведите второго любовника. И пусть муж Вас как-нибудь “застукает” втроем. 7 шаг Прекратите сидеть на диетах и пользоваться косметикой. “Третий подбородок”, почти лысая голова, целлюлит во всевозможных никогда не скрываемых местах, усы, борода (по возможности) – Хичкок должен мечтать снять Вас в своем фильме. 8 шаг Подайте на развод.

Doka: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МУЖА? ЧАСТЬ 1. Автор статьи: Надежда Руби Вам надоела семейная идиллия и хочется поскорее остаться в одиночестве? Вы хотите избавиться от мужа или любимого человека? Если он действительно любит и уважает вас – то это будет не так просто, но я вам помогу. 1. Никогда не обращайте внимания на свой внешний вид. Поймите, настоящему мужчине все равно, как выглядит его женщина, насколько она хороша и ухожена. Не старайтесь быть красивой не только дома, но и по праздникам. Например, если вы идете в гости, всем своим видом показывайте, что такие понятия как чистоплотность, ухоженность, желание одеть красивую одежду вам вообще не знакомы. Если муж или друзья обратят внимание на стильную ухоженную и хорошо одетую женщину, сразу расскажите им о том, что только недалекие и закомплексованные женщины так следят за своей внешностью. Дома никогда не встречайте мужа в нарядном платье, которое будет подчеркивать вашу красоту, с ухоженным лицом и уложенными волосами. Помните, что самая удобная домашняя одежда – это засаленный халат с большими полуоторванными карманами. А поскольку вы уже женаты, то нет смысла играть в эти игры с причесываниями и макияжем. 2. Не показывайте мужу все самое лучшее в себе – должна же быть у женщины какая-то загадка! Индивидуальность вам тоже ни к чему. Интерес к жизни, жизнерадостность и остроумность – все это должно уйти в прошлое. 3. Вам рассказывали, что улыбка и позитивное отношение к жизни очень важны для сохранения семейных отношений? Но у нас ведь другая цель. Муж просто обязан любить вас такой, какая вы есть, с вечно нахмуренным лобиком, надутыми губками и раздраженным визгливым голосом. Он сильный, он все выдержит. А если не выдержит и не пройдет проверку на прочность – так ему и надо, скатертью дорожка. 4. Никогда не сдерживайте себя, если хотите наговорить гадостей. Пусть он узнает все, что вы о нем думаете в порыве гнева. Если вы выскажете даже больше плохого, чем думаете, никогда не извиняйтесь. У нас свобода слова. 5. Даже если вы сами считаете, что имеете несносный и тяжелый характер, не пытайтесь измениться. Рассудительность, внимательность, доброжелательность – не ваш конек. Стервозность нынче в моде. 6. На поступки и выкрутасы мужа никогда не смотрите добрыми глазами. Скрывать свое недовольство и подавлять (даже на время) раздражение – удел женщин, слабых духом и характером. Он уже «большой мальчик» и должен нести ответственность за свои поступки. Как вариант наказания – громко (чтоб соседи слышали) выскажите или прокричите свои претензии, оставьте без ужина и откажитесь от ночи любви, даже если муж станет таким же нежным и внимательным, как в первые дни знакомства. Никогда не забывайте о его проступке и почаще напоминайте. Если у вас девичья память и вы незлопамятны – записывайте. Ничто не должно остаться безнаказанным, пусть сто раз раскается и устыдится своего проступка, каким бы незначительным он ни был. 7. Никогда не показывайте мужу свое хорошее (и тем более восхищенное!) отношение к нему, а то разбалуете. Часто хвалить – делу вредить. Пусть чувствует себя заранее виноватым, даже если еще не за что. Если есть повод для похвалы – найдите в себе силы и сдержитесь, промолчите. Если хочется похвалить просто так или чтоб поднять мужу настроение (с аппетитом поел – какой молодец, поздно пришел с работы – бедненький, усталый на работе, кормилец семьи, сейчас мы тебя будем холить и лелеять…) – выкиньте из головы эти глупости, у вас что, нет воображения, чтоб найти, к чему придраться? 8. Слова о том, что муж будет вами дорожить, если вы будете ему доказывать, что он единственный, самый лучший, самый нужный, без него жизнь не имеет смысла – вредны для вашего стремления к одиночеству. Без комментариев. 9. Никогда не прислушивайтесь к настроению мужа. Вы человек самодостаточный всякие его неприятности на работе, проблемы со здоровьем или просто плохое настроение – совсем не повод, чтобы набраться терпения, выслушать, посочувствовать и помочь. И тем более –не повод менять свои планы. 10. Всегда рассказывайте любимому человеку о том, что думает о нем «Марья Алексеевна». Даже если он ее в глаза не видел или вы сами считаете, что она – полное ничтожество. Недостатки, истинные или мнимые, надо искоренять на корню. Даже если их еще нет, всегда полезно заподозрить любимого человека в них. Следуйте этим советам и я гарантирую вам одиночество

Doka: Как избавиться от жены У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила? Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно. 1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас. 2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте. 3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?». 4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости. 5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги. 6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком. 7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего. 8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито. 9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде. 10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку. 11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать руки, бьёт – значит любит. 12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену. P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!

полная версия страницы