Форум » Общаемся » Анекдот » Ответить
Анекдот
Xamik: Темка для анекдотов.Услышали или прочитали где-то интересный и смешной анекдот? Поделись радостью с другими. Рассказали веселую историю, тоже расскажи...а мы послушаем.
Ответов - 26, стр:
1 2 All
Xamik: Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто ж тебе мешал?!.. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. - Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
Xamik: Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее! Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Xamik: Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! Вау! Появился новый орбит со вкусом жопки огурца! Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo) - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...
Xamik: На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: - Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил! Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Xamik: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца: - Что везете? Эстонец: - Труппы везу. Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможня: - Так это же трубы! Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу! Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.
Xamik: Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей России началось... Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Xamik: Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
ир50: Чем человеческий доктор отличается от ветеринара? Ответ: ветеринар может есть своих пациентов!
ир50: У одного мужика был огромный детородный орган. До колен. Приходит он к доктору и говорит : "Доктор, укоротите его,пожалуйста! Одна морока с ним, надоело!" Доктор согласился, дал пациенту наркоз и в операционной говорит медсестре: "Ну, что, Маруся, приступим к ампутации!" Маруся откинула простынку, ахнула : "Доктор, это же произведение искусства! Не трогайте, лучше ему ноги отрежем! Я такого мужика на руках носить буду!!!" -Как скажешь, Маруся! - согласился доктор и отрезал ноги. Мужик очнулся от наркоза, видит ног нет , вздохнул : "Да, беда одна не приходит! Раньше только член не стоял, а теперь я еще и ног лишился!"
Xamik: Репродуктор в самолете: - Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автома- тизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 граду- сов. Вся бортовая аппаратура работает нормаль- но...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально... Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! - Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Xamik: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего *#зданул Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! - Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
ир50: Жили-были старик со старухой у самого синего моря. И вот старик умер. Осталась одна старуха, пошла на берег моря, стала кликать золотую рыбку. Приплыла к ней рыбка. Старуха говорит : " Дед помер. я одна осталась!Пожалей меня!" - ладно- говорит золотая рыбка. - исполню 3 твоих желания. - Первое - вместо хижины - теремок; второе- пусть я буду молодой , а третье- пусть кот Васька обернется добрым молодцем! - Ну будь по-твоему. Ступай себе. Пошла старуха обратно, идет и чувствует - коса растет, грудь наливается - молодеет. Вместо хижины - терем стоит. Выходит на крылечко добрый молодец Василий , глянул на бабу и говорит : " Ну. карга старая, теперь пожалеешь, что сама кастрировать велела!"
ир50: 3 мужика - немец, француз и русский пъют после собачьей выставке. И как всегда - разговор заходит о бабах: - У меня жена - говорит француз- маленькая, беленькая, ласковая - прям французкая болонка! - О! Моя фрау - есть поджарая, злющая - доберман - рассказывает немец- А у тебя Ваня? - Ой, не знаю какой породы, но СУ-У-КА!
Xamik: Значит кафе там, сидят трое участковый, ОМОНовец и ДПСник. Пришло время расплачиваться; официант прикидавает: -Вот участковый местный ходит, проверяет скину ему 20% -ОМОНовец хорош парень если чо силовая поддержка не помешает, скину 50% -Дошла очередь до ДПСника, ни чо с него брать небуду бывает езжу пьяный. Участковый и ОМОНовец ушли, а ДПСник(д) не уходит, спрашивает официант(о):чего вы ждете? за вас все заплачено... (д):Сдачу жду Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А ещё он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
Xamik: Прходит пациент к врачу и говорит - Доктор, у меня горб растет!! - Спокойно!!- говорит доктор и достает старый толмут. Читает: - Китайская медицина гласит, что если растет горб, то надо отрезать левое яйцо! Делать нечего, отрезали пациенту яйцо. Скоро он сново приходит и говорит: - Доктор, горб не перестал расти!! - Спокойно! Китайская медицина гласит, что если горб все еще растет, то нужно отрезать второе яйцо! Делать нечего, отрезали пациенту второе яйцо. вскоре снова то же пациент приходит и гворит: -Доктор, горб все равно растет! -Таксс. Китайская медицина гласит, что если яйца отрезаны, а горб все еще растет, значит дело было не в яйцах Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса! Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Неа, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Неа, не хочу. - А за целые зубки?
Xamik: Крановщик Команда "завершить ремонт" застала экипаж подлодки Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали. Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'. Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии. И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах. За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь. У Командира головной болью было железо. Не проебать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной? Но, вроде, всё удалось. И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры, мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик. Короче полный 'бздец'. Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку. -Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи. Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует. Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь. - Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять. Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании. - Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела... - Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!! Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир. -И зачем ей мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок. -Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен! -А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана. -Без мужика она работать не пойдет, отказывается... Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет. -Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир. -А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того... -Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир. А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал. Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать. В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу. -Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни. -Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша. -И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина.. -БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран. Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит. Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановшицы: -Цепляй!!! И пошла работа. Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15. В доке опять гадали, чем он закончится. Но через 15 минут бас крановшицы возвестил: - Цепляй! И заработали дальше. После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе: - Он у вас что, из железа струганный? -А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт! И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы. А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела: - Цепляй! И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна... К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран. Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом. Крановшица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам. - Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.
Санек: Чебурашка и Гена идут по улице. Ч.: Ген, а Ген, а сколько ядерная ракета стоит? Г.: Незнаю. Ч.: Ну, Ген, ну скока? Г.: Незнаю, может тыщ сто... Ч.: Ген, а Ген, так ты ж гляди, какое на нас богаство летит!
ир50: Идет по дорогу Лиса. Из кустов выпрыгивает Заяц : "А ну, рыжая, гони деньги!" - Ты что Заяц? С ума сошел - удивляется Лиса, - Поговори мне, а ну , зайдем в кусты -кивает Заяц. Вышли из кустов - Лиса избитая, денег нет, Идет по дороге Волк - Заяц ему кричит - "Гони деньки, Серый, а не то..!" -Заяц, ты что это ?-_Пошли в кусты - кричит Заяц - там поговорим! Вышел избитый Волк из кустов, денег нет, синяк под глазом. Идет по дороге Медведь - та же история! Идет по дороге Львица. Зяац увидал ее и скорей в кусты полез - прятаться. Заметила его Львица и говорит: "Опять вы с моим Левой с утра на бутылку собираете!"
Xamik: Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Xamik: Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Xamik: Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание, заводит авто и говорит работяге: - А попробуй теперь перебери!
Xamik: Админ (пришёдший на работу): - Я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++, VB, Delphi, SQL, InterBase, MySQL Работодатель: - Ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии... Админ (пришёдший на работу): - Чё вы гоните? Работодатель: - Ты первый начал!
Xamik: Блондинку в автобусе просят передать за проезд. Перед ней стоит другая девушка. Начались размышления как же обратиться на ты или вы? Блондинка начала рассуждать : "Это молодая девушка, не старше меня. Поскольку на этой остановке она не вышла, значит едет в мой микрорайон. У нее в пакете бутылка вина, значит едет к мужчине. А в моем микрорайоне только два красивых мужчины-мой муж и мой любовник. К любовнику она ехать не может, поскольку к нему еду я. У мужа две любовницы-Наташа и Юля. Но Наташа сейчас в командировке..." -Юля, передай за проезд. -Ой, девушка, а откуда вы меня знаете?
Xamik: Немного из собственной коллекции Доктор: Сестра, какая температура у больного с 15-ой койки? Медсестра: Комнатная. Пациент: Доктор, у меня в попе больно. Проктолог: Ну-ка, посмотрим ... У вас же там роза!!! Пациент: Доктор, это Вам! Супружеская пара на приеме у врача. Жена: -Доктор! Помогите! У нас с мужем ни чего не получаеться! -А вы пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: -Пробовал - не помогает...... Пациент: Доктор, а мне пиво можно? Доктор: Какое, на фиг, пиво? Пациент: Ну а в будущем? Доктор: В каком, на фиг, будущем? Выходят вечером из больницы патологоанатом и гинеколог... Патологоанатом: -Посмотри - люди! Живые люди!!! Гинеколог: -И лица! Лица!!! риезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит: - Да у вашей жены там краб. Жена: - А как он туда попал? - Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж: - Что же делать доктор? - А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте. - Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, б***ь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж: - Доктор, что это вы делаете? - Да я эту с@ку там убью! В хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает. В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь Заходит мужик к урологу в кабинет...Ничего не говоря подходит к его столу,и молча выкладывает хуй на стол... Доктор: -Болит? -Нет. -Чешится? -Нет. -А что? -Правда красивый? Прибегает мужик ко врачу-урологу, достаёт из штанов мааааленький-мааааленький член. Врач: - Жалуетесь? - Нет, бл#ть, хвастаюсь! Услышал или увидел такое... Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете... -------------------------------------------------------------------------------- Фразы у операционного стола: - Кто-нибудь видел мои часы? - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Бляха муха! - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из мануала 5 страниц?! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою м@ть... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц: - Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации. (------------------------------------------------) ... продолжение: фразы у операционного стола - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Как это - не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! Медучилище: 1. "Кукло-тренажер" (надпись на "женском" фантоме для проведения катетеризации мочевого пузыря) 2. Заповедь пятая: Не дразни собак, пчел, змей - тем более, если тебя уже однажды укусили 3. Литература по терапии: учебник - самоучитель Спаси и сохрани 4. [...]Нарушение сна сопровождается обильными сновидениями... (про анаприлин) 5. Задача по генетике: "... кареглазая женщина и голубой мужчина..." 6. - Принеси мне почки, они на шкафу лежат (преподаватель по анатомии) 7. - Для нас самое опасное - это размножение насекомых, например, крыс, сусликов... (студентка отвечает эпидемиологию) 8. Девушки, будьте наконец мужчинами! (преподаватель медкат) 9. При работе с больным главное не диагноз поставить, а сам принцип лечения (инфекционные болезни) 10. Больная сбежала из больницы, потому что ее залечили (инфекция) 11. Новые русские - не совсем медики (инфекция) 12. Если вы видите, что у больного присутствуют признаки поражения, несовместимого с жизнью, то подходить к нему не стоит, он и так помрет без вас, и не надо ему в этом помогать (медкат) 13. Если вы всем довольны - то Вы наш клиент (психиатрия) 14. Мало "пять" - поставлю "шесть"! (выставление оценок за неврологию) 15. Так... обведите формулу в траурную рамочку... (физика) 16. Соберите мозги в кучку! (история) 17. Слушай, мужик, скажи мне... (преподавательница истории обращается к студенту) 18. Кошка, расскажи мне... (преподавательница истории обращается к студентке) 19. Какой церукал! Какой церукал! 8-U Что вы все заладили про церукал! У него рвота из-за интоксикации! (инфекция) 20. Ну и... посадить... дать тазик или лоток... и так он блюёт.. (студентка сдает зачет по сестринскому делу, "помощь при рвоте") 21. Одним пальцем надавливаем на глазик, а вторым... (офтальмология) 22. - Не нервируй меня, я психованная!!! (преподаватель по математике) 23. [Ковыряется в биксе] Не та... Опять та... Ой, опять не та... [всплескивает руками] Да где же она! (преподавательница офтальмологии ищет глазную пипетку) 24. Ладно, я пойду, а то они у меня все там переколятся... (преподавательница педиатрии про оставшихся одних в кабинете студентах) 25. [шепотом] Ты что же делаешь! Ты что ж его как дротик пуляешь!!!!??? (медсестра -> второкурснику на "сутках", делающему укол) 26. [2ой час ночи] Мы пойдем поспим часа 3... Ты теперь тут остаешься главным (врач -> студенту на "сутках" в отделении реанимации новорожденных) 27. Училься пеленать вы будете на куклятах... (педиатрия) 28. У НЕЙ, может, приращение последа, а вы ей метилэргометрин! (акушерство) 29. Запомнить легко, как стих: "Уретра-Вагина-Цервикальный канал!" (гинекология) 30. А, вот и группа автоматчиков! (преподавательница микробиологии про нашу группу) 31. Он круглый отличник, а ты значит... нет? значит, квадратный! квадратно-гнездовой! (микробиология) Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар". ------------------------------------------------------------------- НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ПЛОТНИКИ, И СОЖАЛЕНИЙ ГОРЬКИХ НЕТ. ВЕТЕРИНАРНЫЕ РАБОТНИКИ С ПРЯМОЙ КИШКИ ВАМ ШЛЁМ ПРИВЕТ! ------------------------------------------------------- просто анекдоты 1. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям! 2. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 3. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! Страшный сон боксера-груша дает сдачи. Страшный сон доярки- ее доит корова. Страшный сон паталогоанатома - благодарные больные звонят по ночам Профессор Плотников на лекции произнес гениальную фразу: Вы не думайте, что если профессор вам тут что-то читает, то он что-то знает... Одному богу известно, что он при этом имел в виду. Тема стоматологии В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! ---------------------------------------- Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? ------------------------------------------ К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки! ------------------------------- Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: "Е-мое, что ж я сделал!?" Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! Запись о посещении на дому: «Активно: дверь не открыли.» Укусил пес женского пола. Справка из роддома: «Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность 8 нед.» Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы: Отмечается отечность правой височной области черепа. Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки. Из-за(это не опечатка) рта запах алкоголя. Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный. Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные. Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки. Наследственность удовлетворительная. Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда". Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком! Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде). Над своей теорией Дарвин работал как зверь. 1 Есть "Врачи без границ", есть журналисты … без башни. 2 Беременность - это патология брюшной полости. 3 Когда у человека болят боли... 4 Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать. 5 Жидкость, бесцветная по вкусу. 6 Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры. Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки. Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один! - Помогает ли корень женьшеня от импотенции? - Помогает, если взять корень потолще и покрепче привязать. идёт операция,доктор..скальпель,тампон,зажим,скальпель,скальпель,скальпель,лопату...ассистент...док а лопата та зачем? А чем мы труп то закапывать будем???????????????? Женщины поймут. Девушка приходит в аптеку: - У вас клотримазоловые свечи есть? - Кончились. - А нистатиновые свечи есть? - Не завезли ещё. - Ну тогда дайте что-то от насморка. - Доктор, я буду ходить? - Будете, но под себя. - Сестра, может всё-таки в операционную?? - Доктор сказал "в морг", значит - в морг!!!! - Доктор, я буду жить? _ А смысл?..... Работаю водителем на скорой и часто общаюсь с докторами, особенно с психиатрами. приезжает как то фельдшер к ветерану на вызов, а дедуля и говорит-"Дочка,видишь танки немецкие на нас с тобой идут и пехота за ними" Что подумала про себя фельдшер-остаётся только догадываться,но доподлинно известно,что водитель выполнял роль партизана-подрывника и просил по рации "помощь", а фельдшер до приезда "психов" вместе с дедом методично швыряла "гранаты"(ампулы) во врага Мед. перлы: Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец. Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно. Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть? Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо... Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. На осмотре у больных. Доктор: - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? - Да, у вас камни, а под камнем - рак. Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! - настаивает другой. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам? Больной приходя в себя после операции. - Слава Богу, все уже позади! - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. - Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик... Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: - Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке: - Сколько вам лет? - Двадцать семь. - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? - Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я ж еще не умер! - Так мы еще и не приехали... Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте! Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него. Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться! У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие. - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции. После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Мужик приходит к хирургу: - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах! Нах!! К терапевту!! - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Кабинет хирурга. -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!! В аптеке: — Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. — Виагру? — Эээ… а есть хлороформ?
Xamik: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок????? Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ! Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена. Экзаменатор: -"Иванов, уберите свою шпaргалку!" -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. -Это правда? -Ну, я водил её к пластическому хирургу: -он сказал - проще хвост пришить. После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально. Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА. В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета... Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой врывается в кабинет и орёт : - Ты стоматолог ??? - ЙЙЙЙяяяя.... Кидает 200.000 $ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит - Ты знаешь, что ты зделал!!!! - Hеееет... - Ты моей тёще язык вырвал! Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно. - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить... Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ... -Доктор, я сломал ногу в двух местах! -вы запомнили эти места? -Да! -Больше туда не ходите! Приходит женщина к психиатору: - Доктор, помогите!!! Мой муж сошел с ума - А что случилось? - Понимаете, доктор, он считает себя беговой лошадью!!! - Да...Ну, ничего-ничего. Эта болезнь лечится. Только лечение очень дорогое - 20 тысяч долларов. У Вас есть такие деньги? - О, не волнуйтесь, доктор, деньги для нас не проблема, муж уже выиграл пару забегов... - Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как и договаривались Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу. - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет… Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член. - Хмм..., - поправляет. - А теперь больному! - Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Вы рожайте, а он пусть не рожает. Старенький профессор, стоя на лекционной кафедре, долго роется в портфеле, наконец, что-то из него извлекает и торжественно объявляет: - Перед вами беременная матка! Студент с первого ряда: - Профессор! Это же пирожок! - Ах, простите! Снова роется: - Итак, перед вами беременная матка! Студент: - Профессор! Но это - тоже пирожок! - Да? Тогда чем же я сегодня позавтракал...? Разъяренный молодой человек врывается в аптеку, швыряет в лицо аптекарше пачки презервативов и кричит: - Заберите ваши презервативы - они рвутся! Стоящий рядом старичок поддерживает: - Вот-вот! А еще гнутся и мнутся! Идет травматолог-ортопед, ведет свинью на протезах. Его спрашивают: - Почему у вас свинья на протезах? Травматолог отвечает: - А я не дурак чтобы сразу всю свинью на холодец резать. В псих больницу приехала комиссия(К) проходят по больнице, смотрят там больной(Б) сидит на вид совершенно нормальный. Hу комиссия спрашивает у врача(В) (К)-Зачем вы здесь его держите, он же совершенно нормальный? (В)-Вы спросите у него что-нибудь. (К)-Как тебя зовут? (Б)-Леша. (К)-Кем стать хочешь? (Б)-космонавтом (К)-Hу вот видите все с ним нормально. (В)-Вы у него еще что-нибудь спросите. (К)-Сколько тебе лет? (Б)-Леша... Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на член одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Трахайтесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру. Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.......... Заходит человек к врачу и орет: - Что со мной происходит, что?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!! У акулы - 1500 У панды - 24 У человека - 32 32 - это норма! ....ахренеть! Я - панда! Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок!
Дуся: АНЕГДОТЫ: Доктор и больной. Доктору звонт больной и говорит: "У меня отказали ноги". Доктор отвечает: "Ну, пориходите посмотрим". Про Бабушку. Бабушка седит на кресле и говорит: "Вяжу-вяжу, вяжу-вяжу, фигня какая то получается надо будет нитки и спитцы купить". Про Штирлица. Идёт Штирлиц по лесу и видит голубые ели, а когда Штирлиц подощёл по ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили. Про Блондинок. 1-я Блондинка спрашивает: "Интересно, а как угоняют самолёты, они же такие большие". 2-я Блондинка отвечает: "Ты, что дура? Их угоняют в небе, когда они маленькие".
полная версия страницы