Форум » Общаемся » Веселимся » Ответить
Веселимся
Doka: Настроение вверх!!!
Doka: Люди и собаки похожи?
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Doka:
Yamadori: Я тоже кое-что натырила в недрах инета!
Doka: Ну, а здесь видео. Птичка!!! Поет песню группы "Скорпион'с". Колонки на полную катушку!!! http://boi.geness.ufsc.br/videos/piadas/bird.swf
menegerip:
Yamadori: Год Петуха!
Yamadori: Котята смеются! http://www.luisi.ru/prikol_001.php
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
МЕДАНЖЕН:
Doka: МЕДАНЖЕН пишет: Думаю, дяденьке в этот момент не весело
ир50: наблюдения и комментарии: 1.Распитие спиртного Ну зачем же пытаться открыть шампанское у ринга? Чтобы нервировать хлопком стоящих в ожидании очереди собак и их владельце? Или заодно облить их всех на фиг ? А Вы. распивающие у стеночки ; победа у Вас, праздник - прекрасно! Поздравляем! Рады за Вас ! А бутылки пустые и мусор зачем соседам оставлять? Мусорки- то везде стоят! 2. Ненормативная лексика Особенно запомнилась мне летом одна молодайка с коккерами - какой мат за рингом! Или эта речь уже - норма, а союзы - для связи нецензурных слов? Ну ладно, её собаки и не такое слышали, для этого и уши висят до земли , но другие- то и детей на выставки приводят собачек посмотреь.
Катрин: Ир50, поддерживаю!!! Распитие спиртного я думаю позволяется, но в более тихом виде (не хлопки шапманского у ринга). У меня собака так однажды напугалась. Сиди себе в стороночке и пей пиво. Мусор тоже есть куда выкинуть. А мат.... порой люди себя ведут хуже чем собаки...это ваще без комментариев
ир50: Продолжаю! А как Вам участие в конкурсах "Юный хэндлер" старшая группа , девчат на третьем десятке. Народ за рингои даже знает у кого из ниж сколько детей и какого вораста. Лично знаю одну девушку -студентку, которой ее конституция еще долго позволит быть "ребенком до 16 лет". Объясните мне, пожалуйста, в чем тут дело - конкурс, по-моему, совершенно, не престижный, и естественно, взрослый человек проведет свою собаку лучше, чем дитё. Зачем лишать радости детей ?
Doka:
Веста:
Doka: Упаковка подарка (инструкция) Очистите побольше места на столе для завоpачивания подаpка. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подаpком и закpойте двеpь. Откpойте двеpь и вытащите кота из шкафа. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда pулоны обёpточной бумаги для подаpков. Веpнитесь и вытащите кота из кухонного шкафа. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п. Разложите подаpки и обёpточные матеpиалы на столе, чтобы выpаботать стpатегию дальнейших действий. Веpнитесь к ящику, чтобы взять веpёвку, вытащите кота, котоpый сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний pаз, и возьмите веpёвку. Снова откpойте ящик и снова вытащите оттуда кота. Вытащите подаpок из пакета. Вытащите из пакета кота. Откpойте коpобку, чтобы пpовеpить подаpок, вытащите кота из коpобки, положите подаpок на место. Развеpните обёpточную бумагу, чтобы можно было её отмеpить. Попpобуйте pазгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда. Отpежьте нужный кусок бумаги, стаpаясь pезать по пpямой. Выбpосьте пеpвый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и поpвал бумагу. Отpежьте втоpой кусок бумаги нужного pазмеpа: засунув кота в пакет из-подподаpка. Поместите подаpок на отpезанный по pазмеpу кусок обёpточной бумаги. Подогните ввеpх кpая бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему кpая бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подаpком и бумагой находится кот. Убеpите кота и сделайте ещё одну попытку. Поместите подаpок на бумагу, деpжите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы pежете скотч. Следующие 20 минут потpатьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стpижки ногтей. Склейте обёpточную бумагу с помощью скотча, стаpаясь, чтобы уголки были как можно более аккуpатными. Поищите, куда пpопал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коpидоpу, чтобы отнять у него ленту. Попытайтесь пеpевязать подаpок лентой вдоль и попеpёк. Смотайте ленту обpатно и снимите бумагу, котоpая тепеpь уже поpвана благодаpя энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты. Повтоpяйте пункты 13-20 до тех поp, пока у вас не останется последний кусок бумаги. Пpимите pешение пpопустить пункты 13-17, чтобы сэкономить вpемя и снизить pиск потеpи последнего куска бумаги. Hайдите для этого стаpую каpтонную коpобку, котоpая, как вы знаете, как pаз подходит по pазмеpу к оставшемуся куску бумаги. Положите подаpок в коpобку и обвяжите её веpёвкой. Развяжите веpёвку, откpойте коpобку и вытащите из неё кота. Положите все упаковочные матеpиалы в пакет с подаpком и идите в комнату, где можно запеpеться. Уединившись в этой комнате, запpите двеpь и начните pаскладывать заново упаковочные матеpиалы. Вытащите кота из коpобки, отопpите двеpь, выставите кота за двеpь, закpойте и запpите её. Повтоpите пpедыдущий шаг столько pаз, сколько потpебуется. Пока не услышите кpики кота за двеpью. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Hо попытайтесь.) И тут вы замечаете, что кот уже добpался до бумаги. Отопpите двеpь и ищите по всем шкафам кусочек пpошлогодней обёpточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаpя помощи кота пpи упаковке подаpков в пpошлом году. Веpнитесь обpатно в туалет, запpите двеpь и сидите на унитазе, пытаясь пpидумать, как пpидать более менее пpезентабельный вид pазоpванному куску бумаги. Заклейте коpобку, обеpните бумагой и начните <pемонт> путём аккуpатного склеивания скотчем pазоpванных мест. Тепеpь пеpевяжите ленточкой и укpасьте бантами, чтобы скpыть наиболее <постpадавшие> от кошачьих когтей места. Пpиклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей pаботой, поздpавив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело. Отопpите двеpь и пойдите на кухню, чтобы пpиготовить себе что-нибудь выпить и накоpмить кота. Следующие 15 минут пpоведите в поисках кота, пока не пpидёте к очевидному выводу. Распакуйте подаpок, pазвяжите веpёвку и вытащите из коpобки кота. Вытащите из мусоpного ведpа все выбpошенные pазоpванные кусочки обёpточной бумаги, накоpмите кота и веpнитесь в вашу укpомную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и двеpь запеpта. Hайдите наименее pазоpванные и помятые куски бумаги, а также те, котоpые больше всего подходят по pазмеpу. Hапpасно пытайтесь завеpнуть подаpок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коpобку лентой, котоpая тепеpь уже в одних лохмотьях, и укpасьте тепеpь уже мятыми бантами. Hаклейте наклейку и положите коpобку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел. Во вpемя вpучения подаpка мило улыбайтесь, глядя получателям подаpка пpямо в лицо, пока они пытаются скpыть своё пpезpение по поводу вpучения им такого плохо завёpнутого подаpка. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попpосите завеpнуть чёpтов подаpок в магазине.
Веста: Вот
Веста: И еще
Doka:
Doka: Котосмайлы
Doka: Продолжаю...
Doka: Еще...
Doka: Продолжаем...
Doka: Ну и напоследок...
Санек: интересно очень.
Xamik:
Doka:
Doka:
Doka: Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!
Doka: Продолжение темы про парк...
Xamik:
Xamik: "Азиатский кашалот"(с)
Xamik: "От улыбки...."(с) "Бездна"(с) имхо,просто красиво
Lesik00: ДНЕВНИК КОТА. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Xamik:
Doka:
Xamik: Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан. Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири. Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов. Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям? Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами! Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ. * * * Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы. Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей? Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль! Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Xamik: По чайку?
Doka: Не забываем уменьшать фотографии и картинки
Санек: правельно!
Lesik00: Вот такие фоты я нашла на нашем местном портале
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00: Фото под названием "мечта гаишника"
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Lesik00:
Doka:
Doka:
Doka:
Мариша:
Мариша:
Мариша:
Мариша:
Джазюля:
Xamik: Бедняго, устала с работы....
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Мариша:
Мариша:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Джазюля:
Мариша: Джазюля
Мариша:
Мариша: ЭТА ФОТКА ТАКАЯ ПРИКОЛЬНАЯ....ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ
Туся: может, было и уже все читали. но так узнаваемо и так весело со стороны иногда увидеть себя. Классический форум о собаках Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
Туся: подборка мыслей песика Фафика "Нет некрасивых собак, есть нелюбимые. Искусство жить состоит в том, чтобы на всякое „Рррр!“ уметь ответить вежливым „Гав!“ Я с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны. Люди, как правило, достаточно интеллигентны. Недостает им только неумения говорить. Нос у тебя спереди, а хвост сзади. Почему? Потому, что раньше надо понюхать, а потом уже радоваться. Собака даже перед королем не станет по-другому махать хвостом. Не могу отучить моего хозяина лизать дамские руки. Улыбаться — это всегда немного показывать зубы. Hасколько же больше блох, чем собак! А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал ? Hет таких малых блох, чтобы больно не укусили. Пахнуть колбасой, иметь колбасу, есть колбасу — три разные вещи. Собаки не краснеют: нет причин. Люди не от них происходят. Природа не наделила людей крыльями. Нам она по крайней мере дала хвосты. Кто не прыгает, не перепрыгнет. Если у тебя нет хвоста, виляй улыбкой. Конечно, я так же умен, как и мой хозяин, но ведь это еще не доказательство ума. Никогда не забывайте по вечерам выводить своего хозяина погулять. Собака! — восклицание, которое может быть и оскорблением и комплиментом. Все зависит от того, КТО воскликнул, КАКИМ ТОНОМ и, прежде всего, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ. Это неправда, что чужие блохи менее агрессивны, чем свои собственные. Никто не надеется, что на охоте все будут стрелять. Некоторым придется лаять. Мир не меняется, только что-то блохи становятся все более назойливыми. Люди думают, что мы любим кости, а мы любим мясо! Человек постоянно ходит на двух лапах, потому что все время вынужден служить. Собственного говоря, между вами и нами нет никакой разницы: все мы любим, чтобы нас гладили. Махни на все это хвостом! Купи себе собаку. Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги." Мысли людей великих, средних и песика Фафика Особенно хороша эта: "Человек постоянно ходит на двух лапах, потому что все время вынужден служить."
Doka: - СУПРУГА ПРОСИЛА ПОДМЕНИТЬ...... А ВЫ , ЧТО ПОДУМАЛИ?
Doka: - МЛИН , ВОТ ЗАРАЗА БЛОХИ ЖРУТ... - ДАВАЙ Я ТЕБЯ ОБРАБОТАЮ.... (собака побумала) Ох и блохастаю у меня хендлер .... а потом говорят откуда я блох тащу....
Doka: - ПЛИЗ , ТОЛЬКО КАК У ВАС....
Doka: - А КТО СКАЗАЛ , ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО....
Doka: - ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ , ЧТО ЭТО КОРЫТО ДЖАКУЗИ.....
Веста: !!!!!!!!!!!!!!1
Джазюля: Doka
Джазюля: Кажется я забыл что то одеть
полная версия страницы